Ya estamos en Julio, y de alguna u otra manera, estoy deseando que sea un mes excelente. Les deseo desde ya mucha suerte y éxitos, creo que mas que nada ocupamos de ello. Junio fue un buen mes y me conocí mas a mi misma. Me siento mas determinada, mas fuerte y como una roca.
Estoy aprendiendo de la vida y mis errores pasados. En una madrugada como esta, solo puedo sentir que el tiempo claramente se ha pasado frente a mis ojos como una estrella fugaz.
Lo que por hoy me río de recordar, en el ayer me dolía. Luego hay recuerdos que te hacen retroceder un poco y comprender las razones por las que en este presente sos. Es complicado lidiar con esos sentimientos que indudablemente van a estar ahí siempre.
Les contare sobre mi y me darán la razón de lo que por hoy soy.
Sabrán, soy una enamorada del amor pero eso no significa que espere a un príncipe azul... -Esos no existen- porque busco a uno real, sino que a pesar de que muchas personas saben a que grado de romanticismo puedan llegar y otras que en persona me ven llena de frialdad; desconfío de las personas y no en si de el amor.
Recuerdo como era antes... Realmente entregada y desparramaba amor, demasiado... El viernes pasado que conversaba con una amiga, me dijo lo siguiente: "Vos ya no me queres. Ya no sos conmigo como eras antes".
Negué, negué y seguí negando. Después de pensar unos segundos, sin pensar le dije: "No soy asi porque quiero, yo a vos te sigo queriendo pero las personas me han hecho asi, asi de fría".
Ella no se esperaba esa respuesta, no de mi persona porque nunca fui asi. Ahora, ella pasa por lo mismo y eso le hizo sentir comprendida.
Y... Dije la verdad. Soy fría, demasiado y no soy la misma de antes.
He sido tan buena que luego supe como las personas no agradecían nada de lo que yo hacia por ellas o de plano, se pararon sobre mi y sobre cada sentimiento que pude haber sentido. Todos se fueron! Se fueron y no regresaron! Esos sentimientos se dieron su lugar, que era perderse en el limbo.
Hace mucho que el amor no ha existido en mi vocabulario, de hecho, no tengo idea de cuando volverá. Siento que estoy vacía, y es indudablemente un terror. Soy perfecta para hablar de amor y decirles a los demás que luchen por el amor... Pero yo soy incapaz de hacerlo. No hay amor por el cual desee luchar.
Si, si, me siento mejor ahora y me recupere, puede ser que quiera que esos temas vuelvan a mi vida e intentar cosas nuevas, vivencias con personas diferentes y es probable que mis intereses hayan cambiado y busque a otro tipo de persona para mi; pero eso no cambia la frialdad que ha vivido en mi desde hace mucho.
Me revele en todo este tiempo y me deje sin agua, sin sed y sin nada. Así es, porque esta romántica empedernida sintió mucho dolor. A veces te cansas y arrojas todo a la basura... Solo no deseas sufrir mas. Ya el pasado fue demasiado.
Saben que es una ironía? Que escribo de amor, soy experta en el amor, versos y como enamorar a una persona... Soy experta en saber como devolver una sonrisa a quien quiero, en los detalles mas locos... Aun asi no existe tal vivencia aquí. Es irónico.
Los románticos empedernidos hemos sufrido por amor, sabemos lo que es un corazón roto y le tememos a darlo todo, porque por mucha fantasía a el amor, el miedo es desenfrenarnos con la persona equivocada.
Díganme si debo ser mas fuerte? Claro, claro.
Debo darme una oportunidad? Si, pero sera difícil que alguien pueda entender que conmigo es lento, no es fácil y seré un reto.
Alguien me comprenderá, después de todo, entre mortales sabemos que no miento. Aggggh, un beso enorme en esta madrugada.
Esto fue desplomarme ante quien no me conoce, es una manera de decirles como soy y que no deseo mentir sobre mi.
Un beso, repito, de acá hasta donde llegue.
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